El tiempo: hipotético miedo.

Después de mucho escribo, supongo que para algunos, quienes de vez en cuando se dan una vuelta por acá, sin pertenecer, les debe parecer extraño que no haya nada nuevo; pues, la verdad, no. Fuera de este pequeño espacio virtual en donde se condensa mi imaginario, hay más, un motón de eventos y cuestinamientos individuales o colectivos, uno de ellos: "el tiempo". Aquí les dejo con esta canción, justamente habla de lo mismo, lo curioso es que lo escuche cuando tenia 15 años,  a esa edad y por más tonto que suene odiaba el tiempo y con ello... crecer.

Quizás no he tenido el "tiempo" suficiente o la dedicación para escribir el post. Ahora, más libre, me doy cuenta que ha pasado demasiado "tiempo" y eso me hace pensar, creo que no hay nada más tirano que él, apenas puedo sobrevivir con algunos recuerdos- muchos de ellos me motivan, otros me torturan- como para  seguir observandolo todo e ir envejeciendo. El tiempo es un indicador, pero puede ser tan simbólico y paradojicamente atractivo, quizás un elemento curioso. Lo cierto, es que desde que era adolescente mis dos grandes temores fueron: "el espejo y el tiempo".

En retrospectiva, sé porque el espejo (ahora pertenece a mi lúdica necesidad); sin embargo, con el "tiempo" no sucede lo mismo, aún no he podido superarlo, es la yaga que no me atrevo a tocar, quizás por miedo al dolor (que extrañamente debería estar acostumbrada); pero no, me rehuso a todo tipo de daño, encerrándome y subordinarme en la ingenua idea de la felicidad pura, no es en vano lo que pienso, a pesar de que el destino y  la sociedad me aprietan  muy fuerte pidiendome que abra los ojos y deje de pensar así,  esas jugadas intrépidas del azar que  irrumpe y te propone algo distinto, pues no sé, yo seguiré con la loca idea de la felicidad, perfecta,  la única cosa necesaria y sin enigma alguno, que se justifica por sí sola.

Hoy estoy muy reflexiva con la cuestión del "tiempo" y así, sin esfuerzo alguno, entendí, que el ciclo se fue y con él, las más osadas ganas de sentirme auto suficiente, de refregarme en la cara las cosas que puedo hacer, cuando en algún tiempo no tenia ni la mínima idea de que hacia con mi vida. Ayer fui a un visionado, muy interesante y simpático, verme reflejado en él fue lo mejor, no  puedo otorgarme el titulo magnífico y gran elocuente de  "mio", solo ayude y me siento feliz de saber que soy útil, si debo agradecer, seria al tiempo por dejarme ver más, cuando dicha colusión personal de enfrentamiento entre amarlo y odiardo, me cautiva más, no sé cual es ese miedo al tiempo, solo sé que lo siento  y aún asi avance tal cual lo ha hecho,yo no dejaré de ser "sentimental hasta el punto de hostigar, con ganas de ver al mundo sonreír y con la convicción de hacerlo".

 Hoy tendré un día hermoso, ya lo puedo ver y de eso se trata, solo debo darme el tiempo, incluso cuando el impulso loco de tristeza y recuerdos de la vida me interrumpiera

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